原生家庭是不是真的能毁你一生

大鸷老师:原生家庭所导致的伤痛,真的能毁掉一个人的爱情和婚姻吗?

会!

我们从小在原生家庭受到的影响,会形成一种自我特征,像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等,这些特征也会出现在亲密关系里。

你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”,我们会有很多不同的标准,可却很少关注到为什么我们会有这些标准!

比如,有的人的标准是:如果你爱我,就应该时时刻刻陪着我,就应该向我汇报你的行程,就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的,就应该给我非常多的安全感。

这份标准,会让你的伴侣感到非常的累,但在你的视角里,这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么,为什么你会这么认为,而他却不这么认为?

答案是:受到了原生家庭的影响。

比如,当你的原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺乏安全感,渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱,让你充分地体会到被爱、被宠,获得内心的安全感。

父母对你爱的缺失,让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准,要求对方的行为,在对方不满足时就会表现出自己的不满意,用情绪去刺伤对方。

但是,对方从小在温馨的家庭里长大,父母给予他富足的爱和自由,长大后他可能是一个安全型的人,他不会患得患失,更不会敏感易怒,他情绪稳定,在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密,在一起相处时要舒服”。

这个时候,如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失,要求他信息秒回、事事报备,时刻关注自己的小情绪,他会想我明明有自我要求,也不会做对不起你的事但你总这样要求我,就是不信任我,他会觉得受到了束缚,跟你相处体验感很差,最后就想要逃离你。

而且,原生家庭除了上面这种「遗传性影响」(把原生家庭的缺失带到亲密关系里),还有另一个很难治愈的影响,那就是

——「强迫性重复」

比如,你小时候父母曾抛弃你,你感受不到父母的爱,你感受到的是疏离。当你长大后,看似多年以前的这份经历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜意识中,你会一次次无意地制造被抛弃的场景:伴侣对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激怒,刻意让他离开你,当他要离开你时,你内心感受到童年被抛弃的经历,觉得很熟悉,也会觉得很安全,享受在这种感觉中。

因为,在人的心理中,有一个规则:熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方,但还是会一次次地伤害他,把他推开,这很可能是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种记忆,带给自己熟悉的感觉。

如果你意识不到自己的行为原因,看不到原生家庭对自己的影响,就会一次次被潜意识支配,经历了很多段感情,但始终没法获得幸福。

如果你或伴侣身上,因为原生家庭的影响,进入亲密关系后出现难以调和的矛盾,比如你异常焦虑,而他总爱逃避不解决问题;或者你比较疏离,总想验证他对你的爱,一次次把对方推开,导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响,协调相处模式,构建正向的互动系统,才能让亲密关系良性发展。

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